L’heure est grave : l’équipe de France va mal, très mal. Elle joue mal, manque d’allant, de spontanéité, de fraîcheur, d’idées tout simplement. C’est une certitude pour tout le monde : nous ne gagnerons pas la Coupe du monde cette année. Il se murmure même que nous risquons de perdre dès le premier tour. C’est même une certitude.
Alors, considérant qu’il vaut mieux prévenir que guérir, Nacer et moi-même avons décidé de vous livrer ce soir en exclusivité mondiale la composition de l’équipe de France qui débutera le tournoi vendredi. Nous avons décidé également, quoi qu’il nous en coûte, de vous donner les scores des trois seuls et uniques matchs des Bleus en terre sud-africaine. Nous vous ferons part également des réactions de Raymond Domenech à l’occasion de ces trois confrontations. Oui, chers auditeurs, nos Bleus ne feront pas de vieux os du côté de Johannesburg et Pretoria. Et il était de notre devoir de vous en avertir.Voici donc la composition d’équipe concoctée malheureusement par Raymond Domenech. Dans les buts : l’incontournable Hugo Lloris.
- Et Steve Mandanda.
- Nacer, je t’ai expliqué que dans le jeu de football, il n’y a qu’un seul gardien par équipe !
- Pourquoi ?
- Parce que c’est comme ça ! C’est une règle et tu n’y peux rien !
- Pourtant les buts, ils sont grands, on pourrait en mettre deux.
- Tu pourrais même en mettre quatre ou cinq ! Non, par équipe, il n’y a qu’un gardien, point barre ! Pour les lignes arrières, Raymond choisira la stabilité. Aux ailes, nous aurons donc Sagna et Evra. La charnière centrale, malheureusement, se composera de William Gallas et Eric Abidal.
- Et Squillacci.
- Tu aurais mis un troisième arrière central ?
- Si nous n’avons pas droit à un deuxième gardien, j’aurais proposé à Raymond en effet de mettre un troisième arrière central. - Tu aurais donc fait une défense à 5 ?
- Non, à six !
- Six ?
- Oui, six ! Parce que comme ça, Abidal est couvert par Squillacci et Gallas est couvert par Planus.
- Tu aurais mis Planus ? Nacer, sois sérieux, on ne met pas quatre défenseurs centraux dans une équipe !
- Et bin, j’aurais mis Mandanda !
- Mais Mandanda c’est un gardien, triple buse !
- Bin justement, il t’arrêterait tout avec les mains. Sur tous les corners, hop ! Le mec qui court au but, hop ! il lui saute dans les guiboles !
- Mais tu racontes n’importe quoi ! Dans le football, il n’y a que le gardien qui peut utiliser ses mains !
- Le gardien ET Thierry Henry !
- Alors ça, c’est nul comme remarque ! Si tu n’as que ça comme argument, tu ne vas pas aller loin, crois-moi !
- Non, j’en ai un autre. En Kabylie, terre de Zidane, dans mon village perché tout là-haut dans la montagne, on jouait comme ça !
- Mais bon Dieu, on n’est pas en Kabylie à jouer à la baballe dans la poussière ! On est en Coupe du monde. Si tu mets cinq défenseurs…
- Pas cinq, six ! T’as oublié Planus !
- J’emmerde Planus ! Si tu mets cinq ou six défenseurs, ça veut dire que tu ne mets pas d’attaquants !
- Si : Réveillère !
- Mais Réveillère, c’est un arrière !
- Pas grave ! C’est ça le football moderne ! Les attaquants défendent, les défenseurs attaquent ! Moi, pour le premier match, je choisis la sécurité : je mets six ou sept défenseurs.
- T’as décidé de m’emmerder, c’est ça ?
- Non, je fais mien le slogan de l’équipe : « Seule la victoire est belle ». Alors, si pour gagner, on doit mettre tous les défenseurs et deux gardiens, moi, je les mets !
- Ce n’est pas avec une équipe pareille qu’on va marquer des buts !
- Peut-être mais c’est avec une équipe pareille qu’on n’en prendra pas !
- En gros tu vises le 0-0.
- Non parce qu’avec la glorieuse incertitude du sport, tu peux t’attendre à tout ! Et si on considère que la croissance économique dépend en partie de l’état moral des travailleurs, je pense que pour notre pays, dans la crise actuelle, un 0-0 éventuel vaut mieux qu’une défaite assurée.
- Ok, fais comme tu veux. Tu me permets de poursuivre ?
- Je te le permets.
- Bien. En ce qui concerne l’équipe de France que va nous concocter Raymond (et non pas celle, complètement farfelue de Nacer), les principaux changements vont concerner le milieu de terrain. Le 4-3-3 ayant montré de réelles carences, Raymond va choisir d’aligner deux milieux, défensifs/relanceurs : Toulalan et Diaby.
- Tout fait d’accord avec toi. Moi, j’y aurai ajouté Alou Diarra.
- Bin voyons ! Nacer tu te rends compte que tu en es déjà à 9 joueurs de champ. Si tu ajoutes le gardien, il ne te reste plus qu’un joueur à mettre sur le terrain !
- Un ou deux…
- Non ! Tu as le droit à onze joueurs, pas à douze !
- Même discrètement ? Parce qu’on a des joueurs qui sont tellement transparents sur le terrain qu’à la fin, on est surpris d’apprendre qu’ils étaient sur la feuille de match. Mais bon, si tu me dis qu’on n’a le droit de prendre que onze joueurs, je retire Planus.
- Planus ?
- Oui Planus.
- Et tu gardes Alou Diarra ?
- Euh… non.
- Putain, t’es facile à suivre, toi ! Bref, ensuite, Raymond va adopter en fait un 4-2-3-1. On a vu les 4, on vient de voir les 2, intéressons-nous aux 3. Malouda étant indiscutable à gauche, Raymond va repositionner Ribéry au centre ce qui lui permettra de permuter avec Malouda et, ce faisant, il va préférer Valbuena à Govou à droite pour ses capacités de percussion. Cela veut dire que Gourcuff est sur le banc.
- C’est pas con.
- Merci Nacer. Tu es d’accord avec ce dispositif ?
- Je le trouve cohérent. Mais moi j’aurais fait un autre choix.
- Je m’en serais douté ! Tu proposes quoi alors ?
- A gauche, Malouda. Au centre, Ribéry. Et à droite, Cancellara.
- Cancellara ? Nacer, Cancellara est Suisse et c’est un cycliste !
- Peut-être mais il a une capacité d’accélération phénoménale !
- Mais on s’en fout ! Il ne peut pas jouer en équipe de France puisqu’il est Suisse, cycliste et peut-être même qu’il a triché avec son vélo électrique ! Alors, bonjour la recrue !
- Mais Thierry Henry aussi a triché !
- Et merde ! Tu peux nous lâcher avec Thierry Henry. Ce n’est pas la même chose. C’est un fait de jeu malencontreux comme il y en a dix par match !
- Mouais. Pour moi c’est un tricheur. Alors, quitte à choisir un tricheur, autant prendre celui qui a le démarrage le plus foudroyant ! Parce que Thierry Henry, il joue à 10 km/h maintenant.
- Bon je commence à perdre sérieusement patience. Je peux finir avec la composition de l’équipe de Raymond.
- Je t’en prie. Il me reste combien de joueurs à placer ?
- Je n’en sais rien. T’as mis un gardien, six défenseurs, trois milieux ; puis t’as retiré un défenseur et un milieu. Il t’en reste trois.
- Trois pour attaquer ?
- Oui !
- Mais c’est trop ! Je remets Planus et Diarra. Et pour l’attaque, je maintiens Réveillère.
- qui est un arrière…
- Oui, certes, mais dans le football moderne…
- Je sais, je sais, dans le football moderne, tout le monde attaque, tout le monde défend, et patati et patata. Bon je finis avec la compo de Raymond Domenech. Il va choisir de n’aligner qu’une pointe, et ce sera André-Pierre Gignac.
- Ou Réveillère.
- Non Nacer. Domenech est peut-être une buse égocentrique et incompétente, il ne mettra jamais un arrière latéral comme avant-centre !
- Eh bien, il n’a qu’à mettre Benzema.
- Benzema n’a pas été sélectionné…
- Sans déconner ?
- Sans déconner…
- Le gars du Real Madrid qui gagne tout cet argent, il ne l’a pas sélectionné ?
- Non. Je peux récapituler ?
- Je t’en prie.
- Donc voici la composition de Raymond Domenech : Lloris – Sagna, Gallas, Abidal, Evra – Toulalan, Diaby – Malouda, Ribéry, Valbuena – Gignac.
- Ou bien : Lloris – Sagna, Gallas, Planus, Abidal, Mandanda, Squillacci, Evra – Toulalan, Diaby, Diarra – Réveillère.
- T’as douze joueurs là, alors qu’il t’en faut onze.
- Douze ? Bon beh, tu ôtes Réveillère.
- Donc tu vas jouer sans attaquant mais avec deux gardiens...
- Bon, bin tu vires Mandanda et tu me remets Réveillère. Moi je trouve que mon équipe, elle a de la gueule.
- Merci Nacer, encore une fois, de nous faire partager tes analyses footballistiques. On peut en venir aux résultats ?
- Je t’en prie.
- Bien. Afin que vous vous prépariez psychologiquement à vivre des moments douloureux, je vous annonce dès aujourd’hui que l’Uruguay va battre l’équipe de France 2-0. Un but en début de match consécutif à une mésentente de la charnière centrale ; un but dans les dix dernières minutes à l’issue d’un contre rondement mené.
- Moi, je parie sur un 0-0 avec ma composition d’équipe.
- Je sais Nacer, je sais. A l’issue du match, Domenech déclarera : « Certes, nous sommes déçus mais il nous reste deux matchs pour inverser la tendance. Nous pouvons toujours nous qualifier d’autant plus que j’ai vu de bonnes choses dans l’animation offensive. » Quelques jours plus tard, face au Mexique, l’équipe de France perdra 1-0. A l’issue du match, Domenech déclarera : « Certes, nous sommes déçus d’autant plus que nous avons fait jeu égal avec le Mexique pendant la seconde mi-temps. Mais ce but inscrit dès la huitième minute suite à une mésentente entre la charnière centrale et le gardien nous a fait très mal. Nos chances de qualification sont faibles mais elles existent encore, d’autant plus que j’ai vu de bonnes choses dans l’animation offensive. »
- Pour ma part, je parie sur un 0-0 de qualité avec ma composition d’équipe.
- On sait Nacer, on sait… Bref, quelques jours plus tard, l’équipe de France va perdre 2-1 contre l’Afrique du sud. A l’issue du match, Domenech déclarera : « Certes, ce but inscrit dans le premier quart d’heure nous a fait mal, surtout qu’en se télescopant nos deux arrières centraux se sont blessés. Ensuite, nous sommes bien revenus dans la partie. En marquant contre leur camp à la 55e minute, les Sud-Africains nous ont remis dans le match. Nous aurions pu l’emporter d’autant que j’ai vu de bonnes choses dans l’animation offensive. Malheureusement, ce penalty douteux de la 84e minute a réduit nos espérances de qualification. Mais demain sera un autre jour, et je souhaite bonne chance à Laurent Blanc pour bâtir une équipe compétitive pour l’Euro 2016. »
- Pour ma part…
- Ecrase ! Je répète donc les résultats du premier tour de la Coupe du monde. Uruguay-France 2-0 ; Mexique-France 1-0 ; Afrique du sud-France 2-1.
Vous voilà prévenu. Vous pouvez donc, en toute conscience, choisir de faire autre chose de votre vie que de suivre les matchs à la télévision. Mais vous pouvez aussi les regarder, histoire de voir si nos pronostics vont se vérifier.